Archive for the ‘Uncategorized’ Category

Jason Mraz free!

25.09.2009

si, concierto de Jason Mraz gratos en San diego, Ca. Espero poder ir!

No puedo dormir!

22.09.2009

Creo que en la mañana me pelie con mi novio o algo asi. Hace rato solo me hablo para decrime que el Rockband es mio (omg!) y ya. Creo que se enojo porque le dije que si fuera al servicio social, pero agh! es que siempre es lo mismo. Vere que pasa el dia de mañana o pasado. Que seguro ire a su casa saliendo de la uni o no se. Si todo sigue asi, creo que nomas no. Espero que no sea asi porque en verdad lo quiero.

Y en cuanto al rockband que pedo! No tengo play3, tendre que comprar uno (:

Ya esta!

06.09.2009

Definitivo, este blog se queda como personal y hare otro not an personal. La neta si tenia así como que ganitas de poner este no tan personal pero no, aquí hay cosas mías y no quiero que se mezcle lo mio con lo no tan mio. Que pendejada.

Así que esto se queda mio mio y el otro pues por ahí lo verán rodar. Lo pondré en mis links obvio para darme promoción aparte de que que madres, quiero que sea nice.

Tenia otra duda bien dudosa, uso mi dominio en tumblr o en el otro blog, digo para saber mas o menos que hacer. Si ya tengo dominio gratis por un año, gracias a NEUBOX!

Suficiente

05.09.2009

No he podido esta vez, vuelvo a no ser, vuelvo a caer.
Qué importa nada si yo, no sé reír, no sé sentir…

Quiero oírte llorar y que me parta el corazón, quiero darte un beso sin pensar,
quiero sentir miedo cuando me digas adiós, quiero que me enseñes a jugar.

No sé ni cómo explicar que sólo puedo llorar, que necesito la paz que se esconde en tus ojos, que se anuncia en tu boca, que te da la razón.

Quiero sentir algo y no sé por donde empezar, quiero que mi mundo deje de girar,
quiero que mis manos tengan fuerza para dar, quiero asustarme si no estás.

Sé que me he vuelto a perder, que he vuelto a desenterrar todo aquello que pasé.
Ven cuéntame aquella historia de princesas y amores que un día te conté yo.

Aunque digas que no lee, se que lo haces…

03.09.2009

Fuck you!

totalmente random

24.08.2009

Por desgracia para uno, suerte para otros, siempre he sido una persona muy emocional. Cualquier cosa me hace llorar o hace que me ponga mal o que se yo. Cosas que ni al caso, que a mucha gente le vale madre, a mi si me calan.

Últimamente he andado como que muy llorona, muy necesitada de algo. Lo peor es que puedo estar tranquila, normal, no se feliz y a los 5 mins, mis emociones se mueven por completo y empiezo con mis cosas.

Saben que es lo mejor de tumblr? Que es tan procon un blog y tan rapido como un twitter pero con mas de 140 caracteres.

3 meses

20.08.2009

IMAG0088

12:34:56 07/08/09

10.08.2009

Ya paso y de nuevo me agarro en otro mundo. En la baba pues! Creo que en Wal-Mart pagando o viendo que comprar con mi papá. El mes pasado, le entendi a eso como mil horas despues y dije “fuck! la proxima vez sere mas atenta” y si esperaba la fecha y el momento y todo pero de nuevo, algo mas se me cruzo.

En otros temas, hoy es el ultmo pase de lista de mi novio en la universidad. Yo deberia de estar ahi, pero por x o y razon no estare. O sea ire a verlo y esas cosas, como buena novia que soy, orgullosa de verlo y esas cosas, pero no estare en el pase de lista. A mi aun me queda un año en la universidad y sigo feliz. Ya casi 3 meses y como dijo una vez y yo lo repito, ya siento que me case y que llevamos un chingo.

A lo mejor hoy ure a ver G.I. Joe, quiero verla! De plano quiero verla, asi feo es mi deseo, feo feo feo! La semana pasada iriamos a verla, a la premiere, pero por motivos bien pendejos no fuimos, a.k.a. o sea nos peleamos y luego sno encontentamos y luego un amigo se enojo conmigo y ya no quise ir y el gordo menos.

Mis papas cumplieron 22 años de casados, carne asada, familiar. solo vino mi tia de un lado, mi tia de la otra punta de la ciudad con sus 3 hijos, una tia y otra tia y una amiga de mi nana de ka universidad que tambien es casi como mi tia y mi novio, que se la rifo prendiendo el carbon y asando la carne. Fue la primera vez que tome con mi papa y mi mama y mi novio. Comiendo alitas y cheve, al verdad estabamos bien agusto, en la platica que fue desde por que se casaron mis papas hasta por que el cielo es azul.

Bety, la fea y cosas raras

30.07.2009

Estoy viendo Bety, la fea, sacando cuentas es como la décima vez que la veo. Y lo pero del caso, es que casi siempre la miro tres veces. Michesito’sumerce’, que es eso! Bueno volviendo a lo de las veces que veo Bety, la fea. La miro a las 11:30, luego a las 12:30 y luego a las 13:30. Lo acepto me gusta.

Me gusta la historia, me llama la atención la creatividad y me ayuda a darme cuenta que de plano, en México en ese sentido estamos bien jodidos. Yo no soy persona de que se la pasa viendo las novelas de Telerisa o de la otra, no. Pero si me toco ver 2 o 3 veces la versión mexicana de Bety, la fea, dios mio! Por que permitieron eso?! Y antes de eso sabemos que hubo muuuchas novelas o series que según esto eran “ideas originales” o asi no lo quisieron hacer ver. Cuando ni al caso, cuando se sabia que eran éxito en sus versiones originales en sus respectivos paises y hasta aquí mismo.

No soy una experta y la neta, no soy quien para criticar y esas cosas pero de plano, si me da como que corajito. Como que me siento así como que “WTF! Por qué?!”.  Pero bueno, nada que ver esto jajaja!

Y hoy ire a ver Terminator: Salvation o como jodidos se llame con el mi novio y un amigo. Quiero verla. Era de las peliculas que mas esperaba este año junto con una lista inmensa que por suerte, el galán si me ha llevado a ver. Digo, awanto Hannah Montana y la semana pasada el concierto de los Jonas Brothers en 3D.

Desahogo.. lo necesitaba!

19.07.2009

La verdad, para que es un blog si no me puedo desahogar bien en el? Asi que empezare. Van dos semanas que los fines de semana me pongo mal, ya sea por x o y razón. vivo en casa con mis papas, mis 3 perras, mi tortuga y mi gatita. Ya van 3 veces que me he querido salir de aqui, con pleitos/discusiones que salen de control y al final, no me dejan irme. En una de ellas, sufri lo que fue un ataque de pánico/ansiedad. La verdad no se muy bien que sea, solo se que fue eso. Me calmaron aqui en mi casa. Fue unas de las razones por las cuales sigo aqui. Despues, segui sufriendo estos episodios que solo un amigo mio, mejor amigo en ese entonces, sabia. Fueron disminuyendo con el tiempo. Hubo dias que no dormía en las noches, realmente me sentía mal. Con el tiempo fueron disminuyendo hasta ser nulos por completo.

La semana pasada, estuve recordando cosas que no debi recordar. cosas que simplemente no deci recordar y dejarlas ahí. Cosas que en su momento no saque y ahorita me estan afectando psicológica-mente y ya físicamente. El sabado pasado cuando dormia, sentia que me ahogaba, se me cerraba la garganta y como sabia que moriría en mi sueño, me relaje. Pude respirar un poco. Desperté asustada, llorando. Vi a mi acompañante y vi que esta dormido, no dije nada y me volví a dormir. saber que estabas ahí en realidad, me ayudo y me calmo.

Ese mismo día en la noche, en mi casa, me entro un miedo terrible. Me sentí mal, sentía que me moría. Horrible. Mi peor miedo es el quedarme sola. Sentí cosas horribles, busque gente, no pude sacar nada de lo que traia. Todo, este tiempo, se me ha ido acumulando y hoy esta saliendo, de forma negativa. Fui a dar al hospital. Un cóctel de pastillas para todo, oxigeno y una luz tenue. solo lograron que pudiera jugar con mi celular, dejar de hiperventilar y quererme regresar a mi casa. Que fue lo que me diagnosticaron? Ataques de pánico/ansiedad y estres. Me dieron unas pastillas que la verdad, me da miedo tomarlas. Calman, pero no me quiero hacer adicta. Aun soy muy chica. Llegamos a casa a las 6:30 am, si no es que poquito antes o después, no podia dormir, traía hambre, no sabia que hacer. Como a las 8 pude dormir. Toda la semana tranquila, hasta el viernes,

Un problema en casa con mi mama hizo que se repitiera la historia. Llegar a mi casa, no querer estar aqui, sentirme deprimida, mal, sin ganas de nada, ocasiono una discusión con mi novio. Prácticamente lo corrí de mi casa. cuando se iba, me volví a poner mal. Sentada en mi cama, llorando, sufriendo un ataque. Me calme como pude, hiperventilaba y para que no se dieran cuenta, me sali de mi casa a caminar en lo que me calmaba, por las calles. Sali de mi cuarto, mi novio estaba en la cocina con mi mama, solo le dije “crei que ya te habias ido”, mi mama me quiso detener del brazo, solo me jale y me fui caminando. camine entre cuadras, no se cuanto ni tiempo. Solo se que cuando regrese, estaba un poco mejor, con ganas de vomitar, mi mama no estaba y mi novio tampoco. Tome mi te y me volví a ir. Me encontré a mi mama unas cuadras adelante de mi y nos encontramos a Megan, mi gatita.

Esa noche solo dormí hasta las 2:50 am, a esa hora me levante porque mi celular sonaba. No supe quien era y no quise contestar. Aparte no encontraba mi celular y no me sentía con ánimos de mantener una conversación telefónica con quien fuera. Algo me decía que lo hiciera, que era mi novio, pero no se que me paso, no lo hice. Me despabile un poco. prendí la pc y vi unos mensajes de mi novio donde me confirmaba que si, esas llamadas eran de el. Que de hablarme ayer, no lo hizo. Hoy tampoco.

A que venia todo esto. A que necesitaba desahogarme y escribir lo siguiente y si va para el. Se que a lo mejor no lo vera y si lo ve, sera dias despues, que es lo mas seguro. Pero pues necesito decirlo.

solo pido tu apoyo y cariño porque lo merezco. cuando empezamos sabia como eras, sabia en lo que me estaba metiendo. Sabia que no eras otro pendejo mas, que no eras un wey mas para cumplirme mis caprichos y lo sabes. Sabes que aprendí a amarte y lo sigo haciendo. Es lo mas difícil que alguien puede hacer, aprender a amar. No amar lo que se sabe o se ve. Cada día se algo mas de ti, algo que en verdad me hace reafirmar porque decidí estar contigo. Porque te pedí que fuéramos novios. Porque quiero estar ahorita, ahora, hoy, este momento contigo. Tu no llenaste los huecos que quedaban vacíos y que nadie pudo llenar. No, tu llegaste y con un putazo arreglaste todo. No puedo ni quiero decir que eres mi mejor amigo, porque cuando diga eso, se que esto no sera lo mismo. Eres mi novio. Eso eres. Eres el que veo a los ojos y me veo ahí. Eres el que veo a los ojos y veo que en verdad me quiere y me ama. Nunca pensé ver eso en ti. No dudo de eso ni de nada y lo sabes de sobra. Contigo las cosas las quiero hacer bien. Quiero que me ayudes a pasar todo esto. Se que tengo algo, se que estoy mal, se que estoy enferma. Se que tengo que sacar todo, pero no puedo de un solo golpe. Se que si te lo pido, estaras ahi para apoyarme, cuidarme y quererme porque lo merezco. Sabes que haría lo mismo por ti. Sabes que lo que siento por ti es sincero, es puro, es algo que comenzó a crecer y la verdad, no quiero que nunca pare. Contigo no me pongo limites, ni le pongo limites a esto, no puedo. Merezco seguir ahí. Se que por mi culpa has estado triste, lo se. Me duele, pero ya no puedo hacer nada, solo aceptar las cosas y ver que sale. Te amo.

Mientras escribo esto, estoy llorando, siento que viene algo feo, pero ya no me importa. Se que me calmare y podre pasar. Si muchas veces antes lo hice, por que hoy no? Me mareo. Necesito que suene mi celular o el maldito teléfono de mi casa. Necesito saber de ti.